作者：主创团·猪妈妈
你知道孩子心底最渴望父母说什么吗？
校门口，一个孩子嘟囔说：“我不想上学。”
爸爸躬下身：“来，我再抱抱你。”（拍了拍儿子背）
孩子脸上虽仍带着一丝不情愿，但在爸爸温暖目光的注视下，他还是放松地踏进了校园。
另一个孩子也抱怨说：“我不想上学。”
结果——“不想上？由得你不上！不上学你干嘛？没出息的东西！”
三个重重的巴掌，“哐哐哐”落在孩子身上。
孩子呢？瞬间懵住，随即嚎啕大哭。
大人开始用力拉拽，试图先把孩子“弄进去”；孩子也死命抓住大人衣角，小小身体爆发出巨大能量......
这一幕很戏剧，却是前段时间，我遇到的真事。
我很庆幸，我儿子是被“温暖拥抱”的那一个，但也深深为“另一个孩子”揪心。
他们或许一次次伸出手，却总等不来爸爸妈妈口中那句，期盼已久的“温暖话”。
是这部分父母不爱孩子吗？
我想，他们也同样怀着滚烫的爱意。只是他们不知道：
在这些孩子行为失当，内心翻涌、挣扎的时刻，到底说什么、怎么说，才能真正抵达孩子内心，才能给予孩子最需要的支持？
所以，如果你也是那个深爱孩子，却有时“嘴笨”、不知怎么表达的父母。那么，请务必收藏好这5句话。
它们虽然简单，却像“心理疫苗”一样，最能为孩子注入积极能量。
我们常常说，孩子就能情绪稳定、内核强大！
“没关系，感到难过/生气/嫉妒...是正常的。”
孩子输掉比赛就兜不住，或朋友有新手机就羡慕/嫉妒，也想要......
当孩子陷入负面情绪、想法时，你的本能回应是什么？
“这有什么好伤心的？”“你怎么能这么虚荣？”是不是总试图纠正或压制孩子的“负面”情绪？
可情绪只是“信使”，它本身没有对错。
我们否定情绪，等于否定孩子的真实感受。坏情绪不会因此消失，反而会转入“地下”（压抑或躯体化）。
让孩子误以为，有坏情绪=自己是糟糕的人，损害自我认同。
“没关系，感到难过/生气/嫉妒...是正常的”，这句话的神奇之处在于：
1、去污名化
它为情绪提供了安全的容器，让孩子知道，大家都会有不好的情绪，你无需为此感到羞耻或恐惧。
2、区分情绪与行为
感到沮丧/愤怒/嫉妒/畏难......这很正常，但因此就乱砸东西/说伤人的话却不行。我们可以想想，怎么才是对自己/他人更合适的表达？
接纳是掌控的起点。
当孩子的情绪被看见、被命名、被允许存在，他们才不会被情绪吞噬；
才有余力去识别、理解、调节情绪。
“我能为你做什么？/需要我抱抱你么？”
一位妈妈说，他家孩子中学后，有段时间总垂头丧气回家。
问吧，什么都不说。
想去找老师，又怕孩子介意。
不管吧，又实在担心。
其实，孩子青春期后，情绪波动大，经常会有这种“不想开口”的时候（其实任何阶段，感到挫败时都是）。
我们想“关心”，一不小心，就容易做多（让孩子感到羞愧、冒犯，或怕听你讲大道理）。
这时，一句：“我能为你做什么/需要我抱抱你吗/想聊聊吗？” 既能提供支持，又尊重了孩子敏感的需求。
“关心”时可以注意三点：
1、感受在先：先提供情感支持（抱抱、倾听、陪运动、陪散步），再询问是否需要具体帮助。
2、尊重选择：孩子说“不用”“只想静静”时，耐心等待，尊重其空间，只强调“你需要时，我随时都在”就行。
3、询问需求：弄清楚后，也别直接上手帮忙，可以先询问，“你希望我为你做什么/我怎么做能让你更好？”
好的支持，不是替代、不是指导，而是赋能。
有选择的爱，让孩子感到安全与被尊重。
知道身后有强大后盾，他们会更敢于探索、试错，并在需要时，主动寻求帮助。
“你怎么看？/你的感受、想法很重要。”
前两天，我表姐和侄儿因为选暑假班的事吵起来了。
表姐觉得A老师好，报了A老师的课。
谁知侄儿心仪的是B老师，怪妈妈没征求自己意见。
表姐也很生气。
这两个老师的课都试过，当时孩子只说“都不错”，她就选了自己更满意的那个。
她觉得侄儿是故意找茬，“有自己更喜欢的，为什么不早说？”
我发现这种情况，在亲子相处中还挺常见——
一是，父母习惯性一言堂，忽视孩子意见；
二是，我们会不自觉地简化与孩子的沟通；
这背后是“想省事”，以及“你懂什么/能做什么决定？”的心理。
这样做其实“很亏”。
神经科学表明，父母每一次问孩子：“你怎么看？”都是一次激活孩子大脑前额叶皮层（尤其是负责决策、判断、规划和自我控制的部分）的训练。
它会迫使孩子启动高阶认知功能，进行思考、分析、判断、决策。
反复实践的话，就为后续发展优秀的决策能力、执行功能、解决问题的能力，乃至自主性奠定了生理基础。
也就是说，这简单一句，就有让孩子变聪明、更自控、有主见的神奇力量。
那真正重视孩子想法、感受的沟通流程，是怎样的呢？
第一步：认真询问
“你怎么看？”不打断，不预判，尝试理解其逻辑和情感。
第二步：复述想法
“你是说/你感受到......我理解得对吗？”
第三步：主动反馈
最后，即使你不能采纳孩子的想法，也可以说明原因：
“你的意见/想法妈妈充分考虑过，但这次妈妈/爸爸有另一层担心/困难......”
心理学家罗杰斯说，被倾听的孩子，更能倾听自己内心的声音。
观点/感受被认真对待的孩子，会有更积极的自我认知和更强的独立思考能力。
他们会更懂表达，也更少内耗！
“我知道这很难...来看看可以学到什么？”
“这有什么难的？”“别人都能做到，你怎么就不行？”
我们是不是都听着这样的话长大？——你有没有再对孩子说同样的话呢？
停一停，仔细体会，你会发现：
否定“难”，并不会让事情真变简单，它只会让“错误”变得“不可接受”。
现在，很多人承受不住失败，难以从挫折中恢复，就源于此。
一句“我知道这很难...我们来看看可以学到什么？”是——
1、承认孩子面对的挑战是真实的、可以被理解的；
2、将“错误”“失败”定义为学习过程的一部分，而非灾难、耻辱。
这能帮孩子把注意力从错误、失败的痛苦中挪开，转而关注可以吸取到的经验、成长的可能性等。
扭转的是孩子脆弱的“失败观”。
当孩子明白，价值在于尝试、坚持，即使未达目标、暂时失败，努力本身也值得肯定。他们就不会因一次失败，就否定自己的价值；
摆脱对犯错的恐惧，他们就能勇于尝试，乐于从经验中学习，越挫越勇，积极承担风险和责任。
“你就是你，无论怎样我都爱你。”
这是所有“心理疫苗”中，最基础、最核心的一剂。
当孩子失败、犯错、表现不佳、做出让我们失望或生气的行为时；
当孩子的外貌、能力、性格、成绩让我们感到“不及别人”时；
我们的爱，是否依然稳定、可持续？
如果你的回答是肯定的，请不要再下意识对孩子说这些话：
“你再这样，妈妈就不喜欢你了！”
“考这么差，真给我丢脸！”
“你看人家XXX多好！”
这些话，无论本意如何，都会给孩子埋下“只有你好，我才爱你”的种子。
这颗种子，会滋生出焦虑、恐惧，甚至绝望——“表现不好，就毫无价值。”
孩子会变得战战兢兢，过度追求完美，害怕尝试，或为了讨好他人，而压抑真实自我。
“你就是你，无论怎样我都爱你。”这句话的魔力在于，表达爱的同时，还帮孩子区分——
我不认同你的某个行为（比如撒谎、打人、不努力），但我依然爱你这个人。
当孩子也发自内心地认为：
我就是我。我的价值，不因为我做了什么、遭遇什么而改变。
他就有了长久立足于世间，穿越苦难、荣耀的勇气和底气。
真正的疫苗，需要正确的接种方式，才能发挥最佳效果。
这些话，想要真正在孩子心底生根发芽，转化为稳定的内核和情绪调节能力，也需要我们在践行时，遵循一些原则：
1、真诚一致
孩子是天生的情绪雷达，能敏锐捕捉到言语背后的真实态度，说这些话时，如果我们有敷衍或言行不一，那只会让孩子感到困惑、不信任，怀疑爱的真实性。记住，我们的行动，才是对语言最好的注解。当我们自己也能用成长型思维看待问题，平静地处理情绪时，孩子会学得更快。
2、长期主义
心理韧性和情绪稳定，都并非一蹴而就。我们不能指望说几次“金句”，就让孩子脱胎换骨。内化这些信念，需要将其融入日常沟通，成为一种习惯和生活方式。
3、自我关怀
当感到心有余而力不足时，请先优先关照自身。这些话，可以先反复对自己说。只有你自己先好起来，才能真正为孩子注入能量。
4、个性化调整
每个孩子都是独特的个体。认真观察、理解你的孩子，根据他们的年龄、性格和具体情境，灵活调整表达方式、侧重点，才能让爱，以最适配的方式抵达。
最有力的教育，不在于完美的话语本身，而在于话语背后那份真诚、持续、自洽，且量身定制的爱。
当我们带着这样的觉知去表达，那些简单的话语，才能真正成为照亮孩子前路、支撑他们内核的强大力量！
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